சில (உண்மை) ஜோக்குகள்

3 வது அண்ணன் இன்ஜினியரிங் டிராயிங் கிளாஸ்க்கு தேவையான சில உபகரணங்களை எடுத்துப் போகவில்லை. லெக்சரர் வரிசையாக செக் பண்ணிக்கொண்டே வந்திருக்கிறார். எதாவது எடுத்து வராதவர்களிடம் காரணம் கேட்டுவிட்டு, அவர்களது ரோல் நம்பரை குறித்து வைத்துக்கொண்டார். என் அண்ணனிடம் வந்து நின்றவுடன், அவர் எதுவும் கேட்கும் முன்,

“என் ரோல் நம்பர் E77567" என்றான்.

1993 ஆம் வருடம். இன்ஜினியரிங் காலேஜ், கம்பியூட்டர் லேப்.
என் 3வது அண்ணனின் நண்பர்கள், ஒரு கம்பியூட்டரிலிருந்து இன்னொரு கம்பியூட்டருக்கு டேட்டா அனுப்பும் ஒரு புராஜெக்ட் செய்துகொண்டிருந்தார்கள். அப்பொழுது ஒருவர்

“டேய் ! யார்ரா அது, கேபிள்ல கால்ல மிதிக்கிறது ?. இந்த கம்பியூட்டர்ல டேட்டாவே வரலை”

கேபிளை, தண்ணீர் கொண்டு செல்லும் பைப் போல நினைத்த அவர், இன்று அமெரிக்காவில் பெரிய நெட்வொர்க்கிங் கம்பெனியில் பணிபுரிகிறார். இதில் இருந்து ஏட்டுச்சுரக்காய் கறிக்குத் தேவையில்லை என்பது புரிகிறது.

கம்பியூட்டர் லேபுக்கு பரிட்சை அன்று மட்டுமே வருகை தரும் சிலரில் ஒருவருக்கு, கேள்வித்தாள் தரப்பட்டு, அவரும் விடைத்தாளில் எதோ எழுதினார். அதை கம்பியூட்டரில் அடித்து, விடை எடுத்துக்கொடுக்க வேண்டும். கம்பியூட்டரின் முன் அமர்ந்தவர், அரை மணி நேரம் கழித்து,
“சார் ! இந்த கம்பியூட்டர் ரிப்பேர் போலயிருக்கு !”
“ஏன் ? என்ன ஆச்சு”
“கம்பியூட்டர் ஸ்கிரீன் (மானிட்டர்) கருப்பா இருக்கு, கீ போர்டுல என்ன அடிச்சாலும், மானிட்டர்ல ஒன்னும் வரலை”
“டேய் !, மானிட்டருக்கு பின்னால இருக்குற ஸ்விட்ச்ச போடுடா.”
(பழைய கால கம்பியூட்டரின் மானிட்டர்களுக்கு, ஆன் ஸ்விட்ச் பின்னால் இருக்கும் என்பது நாம் அறிந்ததே)

என் அண்ணனின் நண்பர் ஒருவர் இன்ஜினியரிங் டிராயிங் பரிட்சையில் எடுத்த மார்க் 100. இதில் என்ன ஆச்சரியம் ?. அவர் விடை எழுதியது 80 மார்க்குக்கு மட்டுமே. இன்று வரை என்ன நடந்தது என்பது அவருக்கே புரியாத புதிர்.


டிஸ்கி: மேலே சொன்ன அனைத்தும் நீங்க தானே செய்தீர்கள் ? என்று வரும் பின்னூட்டங்கள் கடுமையான தணிக்கைக்கு உட்படுத்தப்படும்.

யார் அந்த ரமேஷ் ?

”ஹலோ ! ரமேஷா ?”
“இல்லைங்க நான் பின்னோக்கி”
“அப்ப ரமேஷ் இல்லையா ?”
“ஹலோ ! இது என் நம்பர். ரமேஷ்னு யாரும் இல்லைங்க”

(-----)

“ஹலோ ! ரமேஷ் இருக்காரா ? ”
“ஏங்க இப்பத்தானே கால் பண்ணுனீங்க”
“சாரிங்க”

(------)

“ஹலோ ! ரமேஷ் இருக்காரா”
“.........” (கடுப்பாகி பதில் எதுவும் பேசாமல் இருந்தேன்)
(யாரோ குழந்தை சவுண்ட் கேக்குது. ஆனா பேச மாட்டேங்கிறாங்க)


(-------)

“ரமேஷ் வீடு தானே”
“ஏங்க உங்களுக்கு எந்த நம்பர் வேணும் ?”
“98..........”
“நீங்க சொல்ற நம்பர் கரெக்ட்தான். ஆனா, நான் 7 வருஷமா இந்த நம்பர் யூஸ் பண்றேன். 7 வருஷத்துக்கு முன்னாடி இந்த நம்பர் ரமேஷ்கிட்ட இருந்திருக்கலாம். இல்லைன்னா, அவரு தப்பா இந்த நம்பர குடுத்திருக்கலாம்.”


(-------)

“ஹலோ ! ரமேஷ் ?”
“7 வருஷமா இந்த நம்பர் .....................”
“சாரிங்க”

ரமேஷ் - நீ யார் பெத்த புள்ளையோ. மவராசா ! எதுக்குப்பா என் நம்பர குடுத்த ? தப்பா குடுத்தியா ? இல்லை வேணும்னே குடுத்தியான்னு தெரியலை. நீ யாருக்காவது கடன் பாக்கி வெச்சுருந்தா தயவு செய்து செட்டில் பண்ணிடு. ஆனா ஒண்ணுப்பா, எனக்கு கால் பண்றவங்க ரொம்ப நல்லவங்க. நைட்டு நேரத்துல கால் பண்றது இல்லை. ஆனா ஒவ்வொரு தடவயும் அவங்க ஒவ்வொரு நம்பர்லயிருந்து கால் பண்றாங்க. அதுனால அந்த நம்பர ப்ளாக்டு லிஸ்ட்ல போட முடியலை. காப்பாத்துப்பா !!

வினோத ஐடியாக்கள்

கொஞ்ச நேரம் மூளைய கசக்கி யோசிச்சதுல சில ஐடியாக்கள் வந்துச்சு. காப்புரிமை எதுவும் இல்லைங்கறதால, தேவைப்பட்டவங்க இந்த ஐடியாக்கள யூஸ் பண்ணிக்கோங்க.

ஐடியா - 1

நீங்க பார்த்தீங்கன்னா, ரோட்டோரம் காம்பவுண்டு சுவர் இருக்குற வீட்டுக்காரங்களுக்கு பிரச்சினை, நிறைய பேரு காம்பவுண்டு சுவர்கிட்ட வந்து உச்சா போய்டுவாங்க. அந்த இடமே இலவச டாய்லெட் மாதிரி ஆகும். இதை தடுக்க “இங்கு உச்சா போகாதீர்கள்”னு எழுதிப்போட்டா, அதுமேலயே உச்சா போய்டுறாங்க. என்ன பண்றது ?. ஒரு சின்ன கேமிராவ காம்பவுண்ட் சுவர்ல பதிச்சு வெச்சுடுங்க. உங்க வீட்டுக்கு மேல நிறைய பேர் பார்க்க கூடிய இடத்துல, ஒரு எல்.சி.டி ஸ்கிரீன் வெச்சுடுங்க. உச்சா மேல பட்ட உடனே ஆக்டிவ் ஆகுற மாதிரி ஒரு சென்சார கேமிரால பிக்ஸ் பண்ணிடுங்க. அப்புறம் என்ன ? யாரவது வந்து அசிங்க பண்ணுனா, சுட சுட ??!!! போட்டோ எடுத்து, எல்.சி.டி ஸ்கிரீன்ல போடுங்க. தலைப்பு “இன்றைக்கு உச்சா போனவர்கள்”. ஐடியா நல்ல இருக்குல்ல ? ஒரே நாள்ல நிறைய பேரு வந்துட்டா ? கவலை வேண்டாம் ஸ்லைடு ஷோ மாதிரி போட்டுவிடுங்க.

ஐடியா - 2

ஐடியா-1ன படிச்சுட்டு..இங்க பாரேன், இந்த பையனுக்குள்ள இத்தனை திறமையான்னு யோசிக்கிறீங்கன்னு மட்டும் புரியுது. என்னைய பாராட்டுறத்துக்கு முன்னாடி இந்த ஐடியாவ படிச்சுடுங்க.

பஸ்ல போற லேடீஸ்க்கு இடி மன்னர்களால தொல்லை. தனிப்பட்ட முறையில வடிவமைக்கப்பட்ட புடவையில, சரிகைமாதிரி இருக்கக் கூடிய சின்ன சின்ன கம்பிகளை வெச்சு, அதுல அதிகம் இல்லை ஜென்டில்மென் ! ஒரு 10 அல்லது 20 வோல்ட் கரெண்ட் பாயுறமாதிரி செட்டப் செஞ்சுட வேண்டியது. இடி மன்னர்கள் பக்கத்துல இருக்குற மாதிரி தெரிஞ்சா, கண்ட்ரோல் பட்டனை ஆன் பண்ணவேண்டியது தான், கரெண்ட் பாய வேண்டியதுதான், இடி மன்னர்கள், திருடனுக்கு தேள் கொட்டுன மாதிரி கத்த வேண்டியது தான்.

ஐடியா - 3

இது உண்மையாலுமே தமாசு ஐடியா இல்லை. ரொம்ப சீரியஸ். கேர்புல்லாக் கேட்டுக்கோங்க. சிவப்பு விளக்க பார்த்த உடனே நிக்கனும்னு நம்மில் பல பேருக்கு புரியறதில்லை. அப்பதான் ஸ்பீடா சிக்னல தாண்டி போகணும்னு நினைப்போம். இதை தடுக்க, ரோடுல நிற்கன்னு எழுதியிருக்குற கோட்டுல, சின்ன சின்ன கத்தி மாதிரி செஞ்சு வெச்சுடனும். ரெட் சிக்னல் விழுந்தவுடனே, அந்த கத்தி எல்லாம் ரோட்டுல இருந்து மேல வர்ற மாதிரி ஒரு செட்டப். அதை தாண்டி வந்தா டயர் பஞ்சர் ஆகிடும்.

*******

இந்த ஐடியாக்கள் எல்லாம் படிச்சுட்டு டென்ஷன் ஆனவங்களோட டென்ஷன குறைக்க என்கிட்ட இன்னொரு ஐடியா இருக்கு..அது என்னன்னா ...............

திக்.திக்.பக்.பக் - 1

மண்டபம் கேம்ப். இது ராமேஸ்வரத்துக்கும் ராமநாதபுரத்துக்கும் நடுவுல இருக்குற ஒரு சின்ன ஊர். இங்க இலங்கையில இருந்து வர்றவங்களை தங்க வெச்சுரு(ப்பாங்க)க்காங்க. பாம்பன் கடல் பிரிட்ஜ் கட்டுன இஞ்சினியர்கள் தங்குவதற்காக குவார்ட்டர்ஸ் இருந்துச்சு. எங்கப்பாவுக்கு அந்த ஊருக்கு டிரான்ஸ்வர் ஆச்சு. எங்கப்பா அதுல ஒரு இஞ்சினியர்.

இரவு 8 மணியிருக்கும், அந்த ஊருக்கு பஸ்ல வந்து இறங்குனோம். பஸ்ஸ்டாண்டுலயிருந்து புது வீடு பக்கம் . நடந்து போய்க்கிட்டு இருக்கும் போது, எங்க அப்பா ஒரு வயசானவர்கிட்ட பேசுனாரு. எங்கப்பா கைய பிடிச்சுக்கிட்டு நான்.

அப்பா: “வணக்கம் சார்”
அவர்: “வணக்கம். இப்பதான் வர்றீங்களா”
அப்பா: ”நேத்து வந்து பார்த்தேன். நீங்க வெளியில போயிருக்குறதா சொன்னாங்க”
அவர்: ”நேத்து இன்ஸ்பெக்சன். அதுனால வெளிய போயிருந்தேன்”
நான்: அப்பா !! அம்மா, அண்ணன் அவ்வளவு தூரம் போயிட்டாங்க. சீக்கிரம் போகலாம்.

அப்பா: “நாளைக்கு உங்களை வந்து பார்க்கிறேன்”
அவர்: “வாங்க. நீங்க சொன்ன மாதிரி பண்ணிடலாம்”

அவர் போனதும்..
”யாருப்பா இவரு ?”
”உங்க புது ஸ்கூல் ஹெட்மாஸ்டர்டா ! நாளைக்கு உங்களை (நான் 5 வது என் அண்ணன் 7 வது) ஸ்கூல்ல சேர்க்குறத்துக்காக சொல்லியிருந்தேன். இப்ப நியாகப்படுத்தினேன்.”

இதக் கேட்டவுடனயே பேயறைஞ்ச மாதிரி ஆனவன்தான். வீடு வர்ற வரை ஒண்ணும் பேசலை. கப்சிப். இது தெரிஞ்சு இருந்தா ஒரு வணக்கம் போட்டுருக்கலாம், இல்லைன்னா, நடுவுல பேசாமயாவது இருந்திருக்கலாம்

5ஆம் வகுப்பு. ஸ்கூல் ஹெட்மாஸ்டர் தான் என் கணக்கு வாத்தியார். தினமும் வீட்டுப்பாடம் குடுப்பாரு. அடுத்த நாள், ஒவ்வொருத்தரயும் கூப்பிட்டு செக் பண்ணுவாரு. கணக்கு போடலைன்னா, இல்ல தப்பா போட்டுருந்தா பூஜை தான்.

அப்படி ஒரு நாள் கணக்கு நோட்ட செக் பண்ணிக்கிட்டிருந்தார். நான் 4 வது வரிசைல உட்காருவேன். முதல் வரிசையில செக் பண்ணிட்டு, ரெண்டு பேருக்கு பொளேர்ன்னு கன்னத்துல குடுத்தாரு. அதப்பாத்து என்னக்கு வயிறு கலங்கிடுச்சு. நான் போட்ட கணக்கு சரியா தப்பான்னு தெரியலை. பக்கத்துல இருந்தவன்கிட்ட பார்த்தா, அவன் வேற ஆன்ஸர் போட்டுருக்கான். நான் போட்டத, அப்படியே குறுக்கால கோடு போட்டு அடிச்சுட்டு, அவன் போட்டுருந்தத அப்படியே பாத்து போட்டுட்டேன்.

எங்க வரிசை வந்துச்சு. என் பக்கத்துல இருந்தவன் நோட்ட பார்த்துட்டு அவனுக்கு ஒன்னு பொளேர்ன்னு குடுத்தாரு. ஐய்யய்யோ !! அப்ப நான் போட்டது சரி. அவன் போட்டது தான் தப்பு போல. மாத்தி எழுதவும் நேரம் இல்லை. என்ன பண்ணுறது ?. என் நோட்ட பார்த்தாரு.

”என்னடா கணக்கு தப்பா போட்டுருக்க”
“இல்ல சார். இது தப்பு, இதுக்கு முதல் பக்கத்துல கரெக்ட்டா போட்டுருக்கேன்”
முதல் பக்கத்த திருப்பி பார்த்துட்டு
“என்னடா ? இது அடிச்சுருக்கு”
“கை தவறி அடிச்சுட்டேன் சார்”
பொளேர் !!!!

அடிபணிந்தது அராஜக அரசு

செய்தி: 10 எம்.பி குழு இலங்கை சென்று வந்ததையடுத்து, இலங்கை அரசு 58,000 தமிழர்களை விடுவிக்க ஒப்புக்கொண்டது.

-----
இதில் முதல் தவணையாக 10 பேரை , இலங்கை அரசு நல்லெண்ண அடிப்படையில் உடனடியாக விடுவித்துள்ளது. அவர்கள் பெயர் பின்வருமாறு
1. டி.ஆர். பாலு
2. கனிமொழி
..
..
..

மீதமுள்ள 57990 தமிழர்கள் விரைவில் விடுவிக்கப்படுவார்கள்.
இவங்க அடிக்குற ஜோக்குக்கு எல்லையில்லாம போய்டுச்சு.

இந்த பதிவு எழுதி நான்கு நாட்கள் கழித்து ........

காரை மறைய வைக்க மேஜிக்

இங்க இருக்குற முதல் போட்டா மாதிரி ஒண்ணு எடுத்துக்கோங்க.

இப்ப கீழ இருக்குற மாதிரி இன்னொரு போட்டா எடுத்துக்கோங்க

இந்த மேஜிக்ல இப்ப நான் சொல்ல போறது தான் முக்கியம்  கவனமா கேட்டுக்கோங்க.

உங்களால எவ்வளவு வேகமா, முதல் போட்டாவையும், ரெண்டாவது போட்டாவையும் மாறி மாறி பார்க்க முடியும்னு பாருங்க...அப்படி பார்த்தீங்கன்ன கார் டக்குன்னு மறைஞ்சுடும்.

என்ன நான் சொன்ன மாதிரி கார் மறைஞ்சுடுச்சா ??. பரவாயில்லைங்க 3 லட்ச ரூபாய் கார ஒரு செகண்ட்ல மறைய வெச்சுட்டீங்க..

இதுக்கே இவ்வளவு டென்ஷன் ஆனா, ஜாம் பஜார் ஜக்குன்னு ஒருத்தர் இதயே தொழிலா பண்றார்..அவர என்ன சொல்லுவீங்க ?

முட்டை எதுக்கு எடுக்க ?

கொஞ்சம் நாள் முன்னாடி அரியலூர்ல நிறைய டைனோசர் முட்டை கண்டுபிடிச்சாங்க. நம்ம பய புள்ளைங்க நேத்து என்ன பண்ணிருக்காங்கன்னா, அங்க போய், இவனுங்களும் முட்டைய தோண்டி எடுக்க ஆரம்பிச்சுட்டானுங்க.


சரி எதுக்கு இப்படி முட்டைய எடுத்துட்டு போறாங்கன்னு யோசிச்சு சில காரணம் கண்டுபிடிச்சுருக்கேன்.

• கோழி முட்டையில ஒரு ஆம்ப்லெட் தான் போடலாம். டைனோசர் முட்டையில எக்கச்சக்க ஆம்ப்லெட் போடலாம்.

• பாடி பில்டப் பண்றவங்க, கோழி முட்டைய குடிக்குறாங்க. அதுக்கு பதிலா டைனோசர் முட்டை குடிச்சா சீக்கிரம் 60 பேக் வந்துடும்னு நினைச்சிருக்கலாம்.

•  கோழி முட்டைய எடுக்க போனா, கோழி நம்மள கொத்த வரும். ஆனா, டைனோசர் கடிக்க வராதுன்ற தைரியம் தான்.

• சத்துணவுல போடுறத்துக்கு இந்த முட்டைய யூஸ் பண்ணிட்டு, பொய் கணக்கு எழுதிடலாம்.
  

• குழந்தைங்க கோழி குஞ்சு வளர்க்க ஆசைப்படற மாதிரி டைனோசர் குட்டி வளர்க்க ஆசைப்பட்டிருக்கலாம்.
  

வேற எதாச்சும் காரணம் தெரிஞ்சா பின்னூட்டத்துல போடுங்க..

தோசை 25000 ரூபாய்

வழக்கம் போல, எங்கள் காபி குடிப்போர் சங்கத்தை, ஆபீஸ் கேண்டீனில் கூட்டினோம். ஒருத்தர் “வி.ஜி.பி ல ஒரு போட்டி வெச்சுருக்காங்க. 1000 ரூபாய் கட்டிட்டு, 8 அடி தோசைய ஒருத்தர் சாப்பிடனும். பந்தயப் பணம் 25000 ரூபாய்” -ன்னு சொன்னார். சொன்னவரை பத்தி எனக்கு நல்லா தெரியும். அவரு, நான் ஆபீஸ்ல சேர்ந்த புதுசுல, ஒரு பஃபே பார்ட்டியில 8 தடவை பிளேட்டு முழுசா ஐட்டங்களை நிறைச்சு வெச்சு சாப்பிட்டத (என்னால 2 பிளேட்டுக்கு மேல சாப்டமுடியலை) பார்த்துருக்கேன். கபாப் பேக்டரிக்கு போனார்ன ஒரு 25 பன்னீர் டிக்கா சாப்டுவாரு. அதுவும், ஆர்டர் பண்றதுக்கு வெட்கப்பட்டு நிறுத்துவாரு. இல்லைன்னா எவ்வளவு சாப்டுவாருன்னு சொல்ல முடியாது.

அவரு தொடர்ந்தாரு “ஏன்டா ! 8 அடி தோசைன்னா இவ்வளவு பெரிசு இருக்குமா ?”
ன்னு தரையில போட்டிருந்த டைல்ஸ் அளவ வெச்சு கேட்டார். அதுக்கு நான், ஒரு 20 நார்மல் சைஸ் தோசை அளவுக்கு இருக்கும்னேன். அவ்வளவு தானா ? நான் நிறைய தடவை 25 தோசை சாப்பிட்டிருக்கேன். இது பெரிய மேட்டர் இல்லைன்னாரு. என்ன 2 வாளி சாம்பார் குடுத்து அது முழுசா குடிக்கனும்னு தோசை சாப்பிடும் போது சொல்ல மாட்டாங்கள்ள ? ன்னு கேட்டு பீதிய கிளப்புனாரு.

அப்புறம் அவர் தன்னோட சாப்பாட்டு பராக்கிரமங்களை சொல்ல ஆரம்பிச்சாரு. நீங்களே படிச்சு பாருங்க.

• நான் காலேஜ்ல படிக்கும் போது, கொஞ்சம் லேட்டா மெஸ்க்கு போனேன். அப்ப இருந்த  பிரியாணி எல்லாத்தயும், என் தட்டுல போட்டுட்டு சாப்பிட ரெடியா இருந்தேன். அங்க வந்த பிரண்டு  என் தட்ட பார்த்துட்டு அதுல தான் பிரியாணி வைச்சுருக்காங்க, எடுத்துப் போட்டு சாப்பிடனும்னு நினைச்சு “மச்சி, அந்த பிரியாணி தட்ட என்கிட்ட தள்ளு..நான் கொஞ்சம் போட்டுக்குறேன்னான்”. அதுக்கு நான், “டேய்..இது என் தட்டுடா..நான் சாப்டுறதுக்கு வெச்சுருக்கேன்னு” சொன்னேன். அப்ப அவன் முகத்த பார்க்கனுமே..என்ன ஒரு அதிர்ச்சி ? !!

• கொஞ்சம் வருசம் முன்னே சென்னையில, பாட்டம் லெஸ் கோக்ன்னு ஒரு கான்செப்ட் பீட்ஸா கார்னர்ல இருந்துச்சு. 25ரூபாய் கொடுத்து வாங்கிட்டா, டம்ளர் காலியாக ஆக, கோக் ஊத்திகிட்டே இருப்பாங்க. நார்மலா நான் ஒரு 12 டம்ளர் குடிப்பேன். அடிக்கடி அந்த கடைக்கு போறதால, என்னைப் பத்தி அங்க இருக்குறவங்களுக்கு தெரியும். ஒரு தடவை போய் கேட்கும் போது, “சார் ! கோக் விலையேத்திட்டோம். இப்ப 40 ரூபாய்”.அதுக்கு நான் “ஒரு டீல் போட்டுக்குவோம். எனக்கு பழைய விலையான 25 ரூபாய்க்கு குடு, நான் ஒரு 4 டம்ளரோட நிறுத்திக்கிறேன்”. “இல்ல சார், கம்பெனி ரூல் அதுக்கு ஒத்துக்காது. 40 ரூபாய்க்கே வாங்குங்க”. நான் சரின்னு சொல்லிட்டு ஆர்டர் பண்ணி ஒரு 18 கிளாஸ் குடிச்சேன். எனக்கு சர்வ் பண்றவன். “சார்..இந்த மாதிரி எல்லாம் இருந்தா எங்களுக்கு கட்டுபிடியாகாது”. அதுக்கு நான் “ஆரம்பத்துலயே உங்ககிட்ட சொன்னேன்..நீங்க கேட்கலை. நான் என்ன பண்றது ?” கொஞ்சம் நாள் கழிச்சு அந்த பாட்டம்லஸ் கோக் நிறுத்திட்டானுங்க.

• சங்கீதா ரெஸ்டாரண்ட் பக்கத்துல இருந்த தோசா கார்னர்ல அன்லிமிடெட் தோசை 125 ரூபாய்ன்னாங்க. வழக்கம் போல போய் ஒரு 18 தோசை தின்னேன். மேனேஜர், எனக்கு சர்வ் பண்றவங்களை கூப்பிட்டு “அவரு..தோசைய சாப்பிடுறாரா ? இல்ல வேஸ்ட் பண்றாரான்னு பாருங்கன்னாரு”. அதுக்கு சர்வர் “சார் !இவரு வேஸ்ட் எல்லாம் பண்றது இல்லை. முழுசா சாப்பிடுறார்ரு”ன்னு நொந்துபோய் சொன்னான.
  

• இதே மாதிரி சென்னையில ரொம்ப நாள் முன்னாடி அன்லிமிடட் பீஸான்னு சொல்லியிருந்தானுங்க. நானும் என் பிரண்ட்ஸ்சும் போனோம்.ஆரம்பிக்கறத்துக்கு முன்னாடி, சர்வர் கோக் வெச்சுட்டு “சார் ! முதல்லயே கோக் குடிச்சுடாதிங்க, வயிறு நிரம்பிடும், பீட்ஸா சாப்பிட முடியாது”. “நாங்க அத பாத்துக்குறோம், நீ பீட்ஸா கொண்டுவாங்க”. சொன்னா நம்ப மாட்ட, 12.30 க்கு ஆரம்பிச்சோம், 2.45 சுமாருக்கு வந்து “சார் ! கிச்சன் மூட போறோம். நீங்க கடைசியா எதாவது ஆர்டர் பண்ணனும்னா பண்ணுங்க” “3 லார்ஜ் பீஸா”ன்னு சொன்னதும், அவன் தலையில அடிச்சுக்கிட்டு போய் கொண்டுவந்தான்.

இதனால் அறியப்படுவது, நீங்கள், வி.ஜி.பி தீம் பார்க் போகும் போது யாராவது ஒருவர் 25000 ரூபாய் தோசை போட்டியில வின் பண்ணியிருந்தா, அது இவராத்தான் இருக்கும் :).

அசடு வழிதல் என்றால் என்ன ? இது தான் !!

அசடு - 1

நான் காலேஜ் படிக்கும் போது, தினமும் 30 கிலோமீட்டர் பஸ்ல போகவேண்டியிருந்தது. பெரும்பாலும் உட்கார சீட் கிடைக்காது. அதனால் டிரைவர் சீட் பக்கத்துல இருக்குற இடத்துல போய் நின்னுக்குவேன்.அந்த இடத்துல நின்னா “முன்னால போ ! அவ்வளவு இடம் இருக்குல்ல ! உன் ஸ்டாப் வர்றப்போ நானே சொல்றேன்”. இந்த மாதிரி கண்டக்டர்கிட்ட திட்டு வாங்காம போகலாம்.

ஒரு நாள், காலேஜ்க்கு இன்னமும் 5 கிலோமீட்டர் தான் இருந்துச்சு. தூரத்துல ஒரு சின்ன பையன், ஒரு 10 வயசு இருக்கும், பரிட்சை அட்டைய கையில வெச்சுகிட்டு நின்னான். அந்த இடத்துல பஸ் ஸ்டாப் எதுவும் கிடையாது. நான் டிரைவர் கிட்ட “அண்ணே ! ஒரு சின்ன பையன் அங்க நிக்குறான். பரிட்சைக்கு நேரம் ஆச்சுன்னு நினைக்கிறேன். கொஞ்சம் நின்னு அவன ஏத்திக்கிட்டு போகலாம்”. அன்னைக்கு டிரைவர் நல்ல மூட்ல இருந்தனால, அங்க நிறுத்துனார்.

அப்பதான் ஒன்ன கவனிச்சேன். அந்த பையன் ஒரு மரத்துக்கு அடியில நின்னுகிட்டு இருந்தான். அவன் பக்கத்துல கொஞ்சம் மறைவா, ஒரு வயசான அம்மா நின்னுகிட்டு இருந்தது. அது அவன் ஆயான்னு நினைக்கிறேன். பஸ் நின்னோன்ன, அவன், ஆயாவ ஏத்திவிட்டுட்டு..போகலாம் ரைட்..ரைட்ன்னான். அடக் குட்டிச்சாத்தான் !!! அவனுக்கு பாவம் பார்க்க போய், அவன் மாஸ்டர் பிளான் தெரியாமா, நான் மாட்டிகிட்டேனே !. பின்னாடி திரும்பி டிரைவர் என்ன பார்த்த பார்வையிருக்கே..அப்ப என் முகத்துல வழிஞ்சுது பாருங்க..அதுக்கு பேரு தான் அசடு.

அசடு - 2
போத்தீஸ்ல பர்சேஸ் பண்ணமுடியாம தோல்வியடைஞ்ச நான், சற்றும் மனம் தளரா விக்கிரமாதித்தன் மாதிரி, RmKv க்குள்ளே நுழைஞ்சேன். போத்தீஸ் அளவுக்கு கூட்டமில்லை. பையனுக்கு பனியன் எடுக்கனும்னு பிளான். செலக்ட் பண்ணிட்டு, எங்க பில் போடனும்னு அந்த சேல்ஸ் கேர்ள் கிட்ட கேட்டேன். அப்பத்தான் அந்த பொண்ண பார்த்தேன். ஜீன்ஸ் பேண்ட், ஷர்ட், போட்டுகிட்டு, பார்க்குறத்துக்கு காலேஜ் படிக்குற பொண்ணுமாதிரி இருந்தா. சரி ! இப்ப எல்லாம், இந்த மாதிரி பொண்ணுங்களைத்தானே சேல்ஸ் கேர்ள்ளா போடுறாங்கன்னு நினைச்சுகிட்டே, பில் எங்க போடனும்னு கேட்டேன். ஆனா ! அவ அந்த டைம், இன்னொருத்தங்களுக்கு, துணிய காட்டிக்கிட்டு இருந்தா. நான் 2வது தடவைக் கேட்டதும், that counter sir !! ன்னு சொல்லிட்டு, வேலைய பார்த்தா !. நான் பில்லக் கட்டிட்டு, துணிய கலெக்ட் பண்ண போனா, அந்த சேல்ஸ் கேர்ள், கஸ்டமர் பக்கம் நிக்குறா !. அந்த பக்கம், RmKv uniform போட்டுகிட்டு இன்னொரு பொண்ணு நிக்குது.  என்கிட்ட சேல்ஸ் கேர்ள் மாதிரி ஆக்ட் குடுத்த பொண்ணு, அவ பிரண்ட்ஸ்கிட்ட, சும்மா, அப்படி நடிச்சுகிட்டு இருந்துருக்கு. அது தெரியாம, நான் அவ கிட்ட கேட்டுட்டேன். அப்புறம், கடைய விட்டு வெளிய வர்ற வரை (சுமார் 10 நிமிஷம்), அந்த பொண்ணும், அது பிரண்ட்ஸ்சும், சிரிச்சுகிட்டே இருந்துச்சுங்க. அதுங்க சும்ம சிரிச்சாலே என்னய பார்த்து கிண்டல் பண்ணி சிரிச்ச மாதிரியே இருந்தது. பொது வாழ்க்கையில இதெல்லாம் சகஜம் தானே ?.. நீங்களே சொல்லுங்க ?? !!!

சிட்டு குருவி பிடிப்பது எப்படி ? – 4 எளிய முறைகள்

(இது கொஞ்சம் பெரிய பதிவு. அதனால பொறுமையா படிங்க. குருவி புடிக்குறத்துக்கு எருமை பொறுமை வேணும்ங்க)

காக்கா புடிக்குறது எல்லாருக்கும் தெரியும். ஆனா குருவி புடிக்க (புடிச்சு, சிட்டு குருவி லேகியம் பண்றதுக்காக இல்லை. அத வளர்க்க ஆர்வம்) சின்ன வயசுல இருந்து நான் பண்ண முயற்சியெல்லாம் உங்களுக்கும் சொல்லி தர்றேன். இதெல்லாம் நான் உண்மையாலுமே செஞ்ச முயற்சி. காப்புரிமை எதுவும் இல்லை. அதுனால நீங்க, உங்க குழந்தைகள் ஃபாலோ பண்ணிக்கலாம்.

எனக்கு அப்ப 4 வயசு. நான் இருந்த வீட்டு கொல்லைப்புறத்துல துணி துவைக்க ஒரு கல்லு போட்டுருந்தாங்க. ஒரு நாள் எனக்கு யோசனை வந்துச்சு. நெல்லு கொஞ்சம் எடுத்து, அதோட சின்ன சின்ன கல்ல மிக்ஸ் பண்ணி, துணி துவைக்கற கல்லுல மேல வெச்சுட்டு, பள்ளிகூடத்துக்குப் போய்ட்டேன். குருவி நெல்ல சாப்பிடும் போது தெரியாம சின்ன கல்லயும் சாப்பிட்டு, அதோட தொண்டயில மாட்டிக்கும். அதுக்கு, நாம மீன் சாப்பிடும் போது முள்ளு தொண்டையில மாட்டுனா, அம்மா எதாவது பண்ணி எடுத்துவிடுவாங்களே, அதுமாதிரி குருவிக்கு தான் அம்மா அப்பா கிடையாதே, அதுனால குருவி அந்த இடத்துலயிருந்து பறக்க முடியாம மயங்கி கிடக்கும். நான் பள்ளிகூடத்துக்குப் போய்ட்டு வந்து அத எடுத்து வளர்க்கலாம்னு ஒரு ஆசை.

ஆனா ஒவ்வொரு நாளும் நான் வந்து பார்க்கும் போது, குருவி நெல்ல சாப்டுட்டு கல்ல மட்டும் மிச்சம் வைச்சுட்டு போயிருக்கும். இப்படியாக என்னோட முதல் குருவி புடிக்குற முயற்சி தோல்வியில் முடிந்தது .

சற்றும் மனம் தளரா விக்கிரமாதித்தன் மாதிரி அடுத்த முயற்சியில இறங்கினேன். இந்த தடவை சிம்பிளா குருவிய ஏமாத்த முடியாதுன்னு தெரிஞ்சுகிட்டு, சில கருவிகள் துணையோட குருவி (கருவி..குருவி...இதுவே ஒரு கவிதை மாதிரி இருக்குல்ல...அடுத்த பதிவுல யூஸ் பண்ணிக்குறேன்) புடிக்க பிளான் போட்டேன்.

குப்பைய எடுத்துப் போட என் அம்மா ஒரு அலுமினிய முறம் யூஸ் பண்ணுவாங்க. அத கடன் வாங்கி, அதோட வளையத்துல ஒரு நூல் கட்டிட்டேன். முறம் விழம இருக்க ஒரு விளக்குமாத்துக் குச்சிய ஆதாரமா வெச்சேன். அதே கல்லுல, முறத்த நிறுத்தி, அதுக்கு அடியில நெல் போட்டு, நூலை புடிச்சுக்கிட்டு, ஒரு செடி மறைவில் வெயிட் பண்ணுனேன். குருவி வந்தது, நெல்ல சாப்டுச்சு, டபக்னு நூலை இழுத்தேன். குருவி என்னை ஒரு மாதிரி பார்த்துக்கிட்டே, "உன் வேகம் என் வேகத்துக்கு மேட்ச் ஆகலை. பெட்டர் லக் நெக்ஸ்ட் டைம்னு சொல்லாம சொல்லி பறந்து போச்சு." எவ்வளவு நேரம் தான் குருவிக்கிட்ட தோத்துக்கிட்டே இருக்கறது சொல்லுங்க ?. அம்மா முறத்தை தேட என் இரண்டாம் முயற்சி தோல்வியடைந்தது.

அப்ப எனக்கு 9 வயசு. எங்க வீட்டு ஜன்னல் பக்கத்துல ஒரு அரிசி மூட்டை இருந்தது. அடிக்கடி ஒரு குருவி அந்த மூட்டைல இருந்த சின்ன ஓட்டை வழியா அரிசிய லவட்டிகிட்டுருந்துச்சு. நாம என்ன ரேஷன் கடையா நடத்துறோம், இலவச அரிசி போட ?. அடி மனசுல தூங்கிக்கிட்டு இருந்த குருவி புடிக்கிற ஆசை, கொட்டாவி விட்டுகிட்டே எழுந்தது.

ஒரு மாஸ்டர் பிளான் ரெடி. அதாவது, போர்வை ஒன்னு போத்திக்கிட்டு, அரிசி மூட்டைப்பக்கத்துல உட்கார வேண்டியது. எப்படி கொசு நம்மல கடிக்கும் போது கொஞ்சம் பொறுத்துக்கிட்டு, அடிப்பமோ அப்படியே, குருவிய 1 அல்லது 2 தடவை அரிசிய சாப்பிடவிட்டு, 3 வது தடவை, போர்வைய அதுமேல போட்டு லபக் பண்ணவேண்டியது. அப்படி நான் போர்வையால முக்காடு போட்டுகிட்டு அரிசி மூட்டைப்பக்கத்துல உட்கார்ந்து இருக்கும் போது, என் அண்ணன், அந்த ரூம் க்கு வந்து என்ன பார்த்து மிரள, நான் அவன்கிட்ட என் பிளான சொல்லி அப்ரூவல் வாங்குனேன்.

கிட்டத்தட்ட 1/2 மணி நேரம் கழிச்சு குருவி வந்துச்சு, தின்னுச்சு. நான் போர்வைய அதுக்கிட்ட கொண்டு போக, சைக்கிள் கேப்ல எஸ்கேப் ஆகிடுச்சு. இந்த பிளானும் அம்பேல். 2, 3 தடவை ட்ரை பண்ணுனதுல எனக்கு மூச்சு முட்டுனதுதான் மிச்சம். அதுவும் இல்லாம டைமிங் சரியா வரலை. ஒரு விசிட்டுக்கும் அடுத்த விசிட்டுக்கும் குருவி ரொம்ப டைம் எடுத்து என் பொறுமைய சோதிச்சுது.



காந்தீய வழிமுறை எதுவும் வேலைக்காகலை !. சுபாஸ் சந்திரபோஸ் முறைய கையில எடுத்தேன். இவ்வளவு நாளா குருவிய கஷ்டப்படுத்தாம புடிக்கனும்னு நான் ரொம்ப கஷ்டப்பட்டேன். அதைக் காயப்படுத்திதான் புடிக்கணும் போல இருக்கு. அதுக்கு நான் தேர்ந்தெடுத்த வெப்பன் பேரு “கவட்டை(உண்டிவில்/catapult)”.இதைப்பற்றி தெரிந்தவர்கள் அடுத்த பாராவுக்கு தாவலாம்.

கவட்டை என்பது “v" ஷேப்ல இருக்குற கட்டைய எடுத்து, அதோட இரு முனைகளையும் சேர்ப்பது போல சைக்கிள் டியூப் கட்டி செய்யப்படும் கருவி. சின்ன கல்ல எடுத்து நடுவுல வெச்சு, இழுத்து, “v" ஷேப் நடுவுல நாம அடிக்க நினைக்கிற பொருள் இருக்குற மாதிரி வைச்சு குறி பார்த்து விடனும். அவ்வளவுதான். இந்த கருவிய நாமளா செய்யறது கஷ்டம். அதுனால நரி குறவர்கள் இதை தயாரித்து 1 ரூபாய்க்கு விற்பார்கள்.அவங்ககிட்ட இருந்து வாங்கிக்கலாம்.

கவட்டைக்கு ஏற்ற கல் (துப்பாக்கிக்கு தோட்டா மாதிரி) சேர்த்து, டவுசர் பையில போட்டுகிட்டு, நான் குறி பார்க்காத பொருள்களே இல்லை (கொடுக்காப்பள்ளி, மரமேறும் ஒணான் - தரையில இருக்குற ஒணான விட, மரத்து மேல எற்ற ஒணான அடிக்குறது சுலபம், கரண்டு கம்பியில ஒட்கார்ந்திருக்கிற ரெட்டை வால் குருவி..இப்படி சொல்லிக்கிட்டே போகலாம்).

என் குறி எப்படின்ன, 2 அடி தூரத்துல யானைய நிக்க வெச்சு அடிக்க சொன்னா கூட குறி தவறும். இந்த லட்சணத்துல நான் எப்படி சிட்டு குருவிய அடிக்க முடியும்னு சொல்லுங்க. ரொம்ப நாள் முயற்சி பண்ணி தோல்விய என் அண்ணன்கிட்ட ஒத்துக்க வேண்டிய நிலை வந்தது. கடைசியா என் மானத்த காப்பாத்த ஒரு முடிவு பண்ணுனேன். அதுதான் பொய் சொல்றது. ஒரு கதை ரெடி பண்ணுனேன். அதாவது, நான் ஒரு குருவிய கவட்டைய வெச்சு தூரத்துல இருந்து அடிச்சுட்டேன். குருவியும் கீழே விழுந்தது. அதை எடுக்கப் போறத்துக்குள்ள, மணி வந்து கவ்வி எடுத்துகிட்டு போய்டுச்சு. மணி யாருன்னு கேட்குறவங்களுக்காக - அது நாங்க (தெரு) வளர்த்த நாய். இதுல கொடுமை என்னன்னா, எங்க வீட்டு மணி, வெறும் தயிர் சோறு மட்டும் தான் சாப்பிடும்.

ஒரு சுபயோக சுப தினத்துல இந்த கதைய என் அண்ணன்கிட்ட சொன்னேன். என் குறி வைக்கிற திறமை, அவன் அறியாததா என்ன ?. அதுனால சந்தேகப்பட்டு, சம்பவம் நடந்த இடத்த பார்வையிட்டான். மணி நாய் காலடித்தடம் மிஸ்ஸிங் !. குருவி ரத்தம் மிஸ்ஸிங் !. இந்த ரெண்டு ஆதாரத்த வெச்சு உண்மைய கண்டுபிடிச்சுட்டான். நான் உண்மையா ஒத்துக்கவே இல்லை. அப்புறம் என்ன கிண்டல் பண்ண இந்த ஒரு விஷயத்தையே எடுத்துக்கிட்டான். அது கூட பரவாயில்லை, மணி நாய் அதுக்கு அப்புறம் என்ன பார்த்த பார்வை இருக்கே !! தாங்கலை. “ஏன்டா !! நீ ஹீரோ ஆக நான் தான் கிடைச்சேனா ?”

இப்படியாக என் குருவி வேட்டை முடிவுக்கு வந்தது.

பிறகு வந்த நாட்களில், மின்விசிறியில் அடிபட்ட குருவி ஒன்று; என் நண்பன் குடுத்த, மரத்துல இருந்து கீழே விழுந்த குருவி ஒன்று, என இரண்டு குருவிகள் வளர்க்கும் சந்தர்ப்பம் வாய்த்தது. சோகம் என்னன்னா, குருவிங்க மேக்ஸிமம் ஒரு வாரத்துல, அது பட்ட காயத்தால செத்துப்போச்சு.

இப்பல்லாம் குருவிகளைப் பார்க்குறதே அபூர்வமா இருக்கு. இராசயன மருந்து கலந்த உணவு, நகரமயமாக்கல் மற்றும் செல் போன் அலைவரிசை, இதுனால எல்லாம், அதோட எண்ணிக்கை குறைந்து போயிடுச்சு.

கூண்டில் அடைப்பதை விட அவைகள் சுதந்திரமாக பறப்பதைப் பார்ப்பது தான் இன்பம். இப்பொழுதுதான் இது புரிகிறது.

ராகிங் – நடந்தது என்ன ? – ஒரு அப்பாவியின் அனுபவம்

ராகிங் எல்லாருக்கும் தெரிஞ்ச விஷயம் தான். ஆன எனக்கு இதுல வித்யாசமான அனுபவம். நான் இஞ்சினியரிங் காலேஜ்ல முதல் வருடம். என் மூன்றாவது அண்ணன், அதே காலேஜ்ல கடைசி வருஷம். அதுனால எனக்கு ராகிங்னு ஒன்னு நடந்து இருக்காதுன்னு நீங்க தப்பு கணக்கு போடக்கூடாது.


நான் டேஸ்காலர். பஸ் புடிச்சு 30 கிலோமீட்டர் தெனமும் போகணும். சீனியர் எல்லாம் கிளாஸ்க்கு கூட கரெக்ட்டா போகமாட்டாங்க, ஆனா பஸ் ஸ்டாப் பக்கத்துல இருக்குற பொட்டி கடைல கரெக்ட்டா 4 மணிக்கு உட்கார்ந்திருப்பாங்க. வருஷம் முழுசா பார்த்தீங்கன்னா, கிளாஸ் அட்டணென்ஸ் கம்மியா இருக்கும் ஆனா பொட்டிக் கடை பெஞ்சு அட்டணென்ஸ் அதிகமா இருக்கும்.

பஸ் ஸ்டாப்ல பாவமேன்னு காத்திருப்போம். அப்பக் கொத்தா அள்ளிக்கிட்டு பொட்டிக் கடைக்குள்ள போடுவாங்க. 3 சீனியருக்கு 2 ஜுனியர்ன்னு பங்கு பிரிச்சுப்பாங்க.


மாட்டுனது – 1

“உன் பேரு என்னடா ?”

“பின்னோக்கி (ஹு..ஹீ...உங்களுக்கு என்னை இப்படித்தானே தெரியும். அதுனால இப்படியே தொடருவோம்)”

“ஏன்டா.. உன்ன மஞ்ச கலர் பை தானே எடுத்துகிட்டு வரச்சொன்னேன் ?”

“சார்.. மஞ்ச கலர் பை கிடைக்கல சார். நாளைக்குத்தான் துணிக்கடைக்கு போவேன். அப்ப கண்டிப்பா வாங்கிட்டு வர்றேன் சார்”

அதுக்குள்ள இன்னொருத்தன் நம்ம பாடி பார்ட்ஸ் அனலைஸ் பண்ணிமுடிச்சுட்டு “மச்சான் ..இவனுக்கு என்ன கொழுப்பு பார்டா மீசை வைச்சுக்கிட்டு இருக்கான்”

“டேய் !! நீ பெரிய ..... டா ? மீசை எடுக்க மாட்டியோ ?”

“இல்ல சார், அன்னைக்கு இன்னொருத்தர் எல்லாரையும் செக் பண்ணிட்டு... நீ மீசை வெச்சுருந்தா தான் கேவலமா இருக்க..அதுனால நீ மீசை எடுக்க வேண்டாம்னு சொன்னார். அதுனால தான் சார் எடுக்கலை.”

“ஓ..அவன் சொல்றத தான் செய்வியா ? நான் சொன்னா செய்ய மாட்டியா ?”

இப்படி, நான் என்ன பதில் சொன்னாலும் மாட்டிப்பேன். அதுனால இந்த அனுபவத்துக்கு பிறகு..வாயை மூடிக்கிட்டு அவங்க சொல்றத மட்டும் செய்ய பழகிக்கிட்டேன். அப்புறம் என்ன !! அடுத்த நாள் மீசை இல்லாம போனதால உட்டாய்ங்க..மறந்துட்டேனே மஞ்சப்பைய..அதுவும் தான் எடுத்துக்கிட்டு போனேன் (என்னப்பா இஞ்சினியரிங் படிக்குற இந்த மாதிரி மஞ்ச பையெல்லாம் எடுத்துகிட்டு போறியே.. நல்லா இல்லப்பா – இது என் சித்தி கமெண்ட்..)”



மாட்டுனது – 2

இன்னொரு நாள் ....

“உன் பேரு என்னடா ?”

”.....”

பேர் சொன்னதும், விவரமான சீனியர் ஒருத்தன் “டேய் !! இவன்...அவனோட தம்பிடா”

அவ்வளவுதான், என்னை மட்டும் இருக்க சொல்லிட்டு மத்தவனுங்கள போக சொல்லிடுவாங்க

(அடுத்த நாள்ல இருந்து என் கிளாஸ் மேட் எல்லாம் என் கூட வர போட்டி போட்டது..தனி எபிசோட்)

(என் மூணாவது அண்ணனுக்கு பென் பிரண்ட்ஸ் அதிகம்..சாரி...பெண் பிரண்ட்ஸ் அதிகம். இதுனால, அவன் மேல பலருக்கு காண்டு...இந்த மேட்டர் எல்லாம் இந்த அப்பாவிக்கு எப்படித் தெரியும் சொல்லுங்க ?)

“டேய்...உன் அண்ணன் பெரிய இவனாடா ?”

“அப்படியெல்லாம் இல்ல சார்”

“ஆனா அவன் பெரிய இவன் மாதிரிதான்டா நடந்துக்குறான்..இது எல்லாம் நல்லா இல்ல..அவன்கிட்ட சொல்லி வைய்”

“சரி சார்”

“என்னடா சொல்லுவ உன் அண்ணன்கிட்ட ?”

“நீ பெரிய இவன் மாதிரி நடந்துக்குறியாம்..அதுமாதிரி நடக்க கூடாதுன்னு அருண் சார் (ஒவ்வொரு வார்த்தைக்கு முன்னாடி சார் போடலைன்னா அதுக்கு தனியா திட்டு விழும்) சொல்ல சொன்னாருன்னு சொல்றேன் சார்”

அதுக்குள்ள இன்னெருத்தன் “மச்சான்..இவன் பெரிய கில்லாடிடா.. நாம சொல்றத அப்படியே போய் அவன்கிட்ட சொல்லிடுவான் போல இருக்குடா”

“சரிடா..உனக்கு உன் வருங்கால அண்ணி பேரு தெரியுமாடா”

“தெரியாது சார்.”

“மகனே !! நாளைக்கு வரும்போது உன் அண்ணன்கிட்ட கேட்டு வந்து என்கிட்ட சொல்லனும்..சரியா ?”

அந்த நேரம்..என் அண்ணன் மேல என்ன கடுப்பு வரும்னு பாருங்க. அவன் பாட்டுக்கு ஒழுங்கா அவன் உண்டு படிப்பு உண்டுன்னு போய் இருந்தா..எனக்கு இந்த நிலைமை இருக்குமா ?

என் அண்ணன் கிட்ட எல்லா மேட்டரும் சொல்லுவேன் (அந்த அண்ணி மேட்டர கட் பண்ணிட்டு).

அதுக்கு அவன்

“இங்க பாரு..காலேஜ் கேம்பஸ்குள்ள நீ என்கிட்ட எதுவும் பேசாத..புரியுதா ?.. நான் வந்து எதாவது கேட்டா.இன்னம் அதிகமா ராகிங் பண்ணுவானுங்க”

இப்படி சொன்ன பிறகு நான் என்னத்த சொல்ல ??



மாட்டுனது – 3

சில சீனியர் பொண்ணுங்க காண்டீன்ல இருந்தாங்க.

வெளியில இருக்குற சீனியர் பசங்க

“ஏய்...பின்னோக்கி..இங்க வா (சீனியர்கள் கிட்ட ரொம்ப பேமஸ் ஆன பிறகு, random மா பிக் பண்ணாம, நேராவே என்ன புடிக்க ஆரம்பிச்சுட்டாங்க)”

“அந்த காண்டீன்ல உட்கார்ந்துகிட்டு இருக்குற பொண்ணுங்கள்ள யாருடா ரொம்ப அழகு ? .. நீ யாரயாவது சொல்லலைன்னா நீ போக முடியாது”

அடக்கடவுளே !!! மாட்டுனம்டா இன்னைக்குன்னு நினைச்சுக்கிட்டே “சார்..அந்த ரெட் கலர் சுடிதார் போட்ருக்கவங்க”

“அப்படியா ? சரி..அப்ப நீயே அந்த பொண்ணுகிட்ட போய் சொல்லிட்டு வா”

இது ஒப்பந்தத்துல இல்ல..இருந்தாலும் என்ன பண்றது ...

“ரெட் கலர் சுடிதார் போட்டுருக்குற அக்கா... நீங்க ரொம்ப அழகா இருக்குறீங்கன்னு, சார் சொல்ல சொன்னாரு”

“ஏன் நான் அழகா இல்லயா ?” – இது இன்னொரு அக்கா

“நீ போய் ஏன் இந்த வைலட் கலர் சுடிதார் போட்டுருக்கவங்க அழகா இல்லயான்னு கேட்டுட்டு வா”

அடப்பதருங்களா !!! எல்லாரும் ஒரு குரூப்பாத்தான் வேலை பார்த்துருக்காங்கன்னு அப்ப தான் தெரிஞ்சது


சில ராகிங் கேள்விகள்


”செக்கஸ்லோவாக்கியா...ஸ்பெல்லிங் சொல்லு”
(என் பேரயே எனக்கு இங்கிலீஷ்ல தப்பு இல்லாம எழுததெரியாது)

“முதலாம் பானிபட் போர் எந்த வருஷம் நடந்தது ?”
(பானிபட் போர்னா ?)

“தரையில படுத்து நீச்சல் அடி”

“உன் அப்பா பேர் என்ன ?”
“....”
“ஏன்டா..உங்க அப்பா பேர் சொல்லும் போது Mr. ன்னு சொல்ல மாட்டியா ?”

“உன் தாத்தா பேர் என்ன ?”

”Mr…..”

“ஏன்டா..உங்க அப்பாவுக்கே ஒரு Mr. ன்னா, உங்க தாத்தாவுக்கு 2 Mr போட்டு சொல்ல மாட்டியா ?”

“ ????”

----------------------------------------------------------------------------

“ நாயகன் பட காமிரா மேன் பேரு என்ன”

“P.C. Sriram”

“உன் அப்பா பேர் என்ன ?”
“....”
“ஏன்டா.. காமிரா மேன் பேர இனிஷியலோட சொல்லுவ..ஆன பெத்த அப்பா பேர இனிஷியல் இல்லாம சொல்லுவியா?”

-----------------------------------------------------------------------------
போதும்..போதும்..இத்தோட இந்த பதிவ முடிச்சுக்குறேன்...